Entre las nubes de la pipa

Fué en una de las veces cuando caí donde reafirme que algo estaba raro... Tome unas alas nuevas que nunca habia usado... siempre estuvieron ahí, latentes... temerosas de que ese día llegara...

De forma un poco inconciente comenze a elevarme, y vaya que al andar por las nubes cuando uno cae se da duro contra el piso.

Era un paraiso infernal, no sabria de que otra forma describirlo... Era una guerra pacifica donde todos perdian y todos ganaban.

Me eleve hacia lo mas bajo que nunca, ¿incoherente no?, caí hacia lo más alto. Fué una fiesta personal llena de gente... Una reunion social intima.

El humo nublaba mi vista de vez en vez, y en la oscuridad del universo me dan flachazos de recuerdos.

Paraiso infernal... nubes celestiales, siluetas angelicales y deseos pasionales... Viene el goze y la cruda moral.

El banquete se sirvio con un matel coloreado y una pipa de dragon. Cada quién comió lo que pudo y bebio mucho más de lo necesario.

Las nubes ocultaban los pecados... pero todos sabemos que estuvieron ahí, antes, durante y despues de gran festin del que cada uno de los invitados participo de alguna u otra forma.

Las secuelas son inevitables, pero ya habrá alguna nueva hoguera para quemar otras brujas que entierren con sus cenizas las inmoralidades de la pipa del dragón.

Entre nubes muchas mentes se perdieron... liberaron esos deseos reprimidos que ahora que el humo se discipa quieren volver a domar.

Domare mi mente un poco... solo espero no quebrarla como una pipa de cristal en el concreto... espero no enloquecer en algun momento.

Crisis de mitad de semestre

En este momento es cuando se mezcla la elaboración de los trabajos atrasados, los del momento, y los que se entregan a final de semestre...

Somos adultos, deberíamos poder trabajar en equipo... pero algunas personas son muy inútiles en muchas cosas o perspectivas.

No solo es la escuela, siento que la casa se me viene encima... mantener en orden una casa es más difícil de lo que pensé... cocinar y limpiar parece que nunca tienen un fin, y los descansos son dejar las cosas en pausa para continuar con otras obligaciones o distracciones.

No quiero hacer llamadas por teléfono ni visitar lugares, solo quiero estar en mi casa encerrada e ir a la escuela, quiero renunciar a todas las cosas extras que me provocan dolor de cabeza... solo quiero descansar, trabajar en equipo y descansar.

Solo...

Solo necesitaba un poco de ayuda para estudiar...

Nuestro sistema es más divertido

Wishes of a lunatic

If I want be a healty girl I need stop the voices from the phantoms in my mind.

I am in my room now, white for every body, with colorful drawings for me...

I hate the force T-shirt. I want to live outside and run, and sing, and dance feeling the wind.

Ilusiones envinadas

Entre en incienso surgen las risas mientras sirves vino preparando tu bebida.

Una sensación extraña me recorre ahora, no es que me sienta más estúpida, sino con más sed de vino y con unas tremendas ganas de dormir...

Me siento en paz y relajada... pero al mismo tiempo veo su cara y me siento avergonzada.

Todo fue una ilusión que surgió de entre el alcohol y las aceitunas.

El ácido no ha quemado mi garganta, solo se endulzó con miel y queso.

Unos tragos desde la botella, un trozo de queso a dormir... pero no se esfuma esta extraña sensación de vacío moral ...

Iré a ilusionar

Flores nocturnas

Y la mandarina rodo a un nuevo planeta que nació una mañana partiéndose de otro, desprendiendo su masa.

La mandarina podía resistir las ondas electromagnéticas,
Pero casi no resiste fugarse al jardín.

Una flor roja y una amarilla con pétalos de terciopelo
Danzando en el cielo como estrellas de la noche

Seduciendo a las ninfas que gozan de danzar junto a ellas,
Pero que temen unirse al racimo de color.

La mandarina moría de miedo... supero la tentación.

- martes 30de junio 2009 -


Imagen by kiwifluff

El futuro es un misterio

Pues... aquí poniéndome al día...

De las 2 materias que andaban peligrando aprobe una y reprobe otra, pero estoy contenta, puesto que este semestre tuve muy buenas calificaciones, y como cada semestre desde que ingrese a la carrera, volvi a subir mi promedio :)

Estoy actualmente cursando una materia intersemestral, astrobiología, impartida por unos esposos, bióloga y físico que hacen estudios astonómicos en la UNAM... esta interesante, y pronostico buenos resultados para el final.

"Todas las decisiones que podemos tomar y sin embargo hay soloun futuro...", claro, hay tantos caminos, tantas opciones, pero tenemos que decidir, y a veces no solo decidir nosotros, sino aceptar lo que se nos presenta puesto que no podemos controlar el mundo...

A veces no se que desear... es presionante vivir con la incertidumbre de un futuro inmediato que no esta en nuestras manos, sobre todo cuando afecta a terceros amados...

Mi futuro inmediato es un misterio... y espero que pronto se resuelva.

Un día en la vida de unas Gazanias

Finales

Ya estoy harta, siento que ya no puedo más, mi cuerpo ya no responde... puedo mantenerme despierta, si, pero en cuanto comienzo a leer ya sea en papel o en la pantalla me invade un sueño incontrolable...

Mi cuerpo esta cansado, no lo haba dejado descansar entre semana, así que me lo ha venido a cobrar ahora en el finde... no he podido cumplir con los trabajos que necesitaba (necesito), se me viene el tiempo encima... y ademas de los trabajos, vienen 2 exámenes que determinan si apruebo a repruebo 2 materias.

Me lastime la pierna antier, asi de la nada, fui a recostarme, según yo 1 hora pero se convirtieron en 3hrs... y al despertar sufri una contractura muscular en mi pantorrilla izquierda, fue verdaderamente doloroso y aun lo es, cojeo al caminar... Y no solo eso, ya mi ojo iaquierdo ayer mostró retraso de movimiento respecto al derecho... ¡¡Pierdo el control de mi misma pues ni lo note!!.

Mi cabeza... me rehuso a tomar aspirinas, ayer tome 2 y no funcionaron... Siento que ya no puedo, mi estado mental no está en condiciones de analisis...

Espero poder escribir dentro de tres días que todo salio bien... espero... porque en realidad siento que ya no puedo más.

Atrapadas

Demasiadas estrofas vienen a mi mente mientras me ducho o manejo... son momentos en los que no es recomendable escribir...

Cuando llego a mi destino, o salgo de la ducha a veces aun recuerdo lo esencial de las palabras que volaron entre el vapor o el tráfico...

Pero entonces tengo que ponerme a hacer otras cosas... vestirme, comer, trabajar, estudiar, tomar notas, hablar con los entes...

Así que las líneas se pierden, o en el mejor caso se guardan algunas en el desván de mis memorias, donde, tal vez si algún día se estimulan, puedan salir y gritar...

·· Y en este mismo momento rondan algunos versos en mi cabeza, pero me tengo que poner a trabajar ··

Segun unos test...

Hace unos días hice unos test, en realidad no creo que sea acertados, o no lo se, pero comparto mis resultados...

What flavor are you? Created by pokadotzzz

You are peach!

You keep to yourself and are only loud around people you know. But, you are calm, pretty, and the light of everyones eye!

What Kind of Fairy Are You? Created by debiXXlilly

Fire Fairy

You're a fire fairy. personal favorite. you're fierce, outgoing, and like to take control.

What color is your heart? Created by VincentsImmortalLove

True Blue

your heart is true blue. You follow your heart and nothing else. You don't let others drag you down from reaching joy in life and nothing can stop you from forfilling your dreams. Just don't let your extreme loyalty get the best of you.

Niña bonita

Niña
Me tienes pensando en ti
En tu blanca tez
En tu cabello castaño ondulado.

Me tienes pensando en ti
En tus ojos claros
En tus perlas y cristales mágicos

Me tienes pensando en ti
En tu sutil figura
En tus pequeñas manos.

Niña bonita
Niña de los ojos ahumados
No logro sacarte de mi mente
No logro olvidar tus labios.


- primavera 2008 -
Imagen: "Prima Ballerina" de psycholandia.

Noche de billar

Hoy no fue buena noche de billar... admito que fue divertido y lo disfrute, hasta metí algunas bolas... pero el puntaje final no fué lo esperado.



A veces pienso que sería mejor ser hombre, tal vez así hubiera querido seguir jugando más, y después de eso hubiera comido tacos... pero no, soy una dulce fémina... mariquita...

En mi casa, solo pensando, muriendo de sueño.

Se lo que hiciste el verano (sábado) pasado

Noche ensenadense

A mi me gusta ver botones
Ver botones en forma de corazón
Botones de corazón dentro de un reloj de arena
Cayendo grano a grano...
- Ulises

No tenía el papel adecuado ni la luz necesaria...
Pero estaban las condiciones adecuadas para comenzar a escribir:
Un grupo de jóvenes alcoholizados dejando salir un suave humo por sus labios.

La temperatura era agradable, hacía algo de frío, pero era de esperarse.
La arena no era totalmente cómoda al llegar, pero el lugar de reunión era afable.

El sonido del mar nos regalaba una peculiar melodía de playa a media noche. No trataba de engañar a nadie, si acaso a mi misma, pero lo dudo.

Solo sentía la brisa y escuchaba palabras ciertas pero ligadas tal vez con un poco de incoherencia. Y si el mundo me daba vueltas no era por el alcohol sino por las ideas.

Estaba ahí... sobria
Tranquila como comúnmente, pero presente como pocas veces.
Observando, velando, reposando.

El cielo se encontraba nublado, el horizonte iluminado.
Algunas risas, algo de música, coqueteo y las curas locales...
Era un sábado normal para unos jóvenes citadinos de ensenada.

·
Normal.
En una misma noche la misma persona te llama normal y rara...
Y en esa misma noche se te brinda un respeto inesperado.

En esta noche no se puede dormir
Ya que el mar te ha hipnotizado con el canto de las sirenas
Una dulce figura de fantasía te mantiene despierta...
·
¡Que irónica es la vida!
Bebiendo tequila con tres partes de tu vida
(dos y media quizás).

Y cuando una voz masculina pregunta con mordacidad sobre la muerte
Me vienen a la mente dos almas que se fueron... Porque la muerte sirve para recordar a los amigos y para apreciar a los que tienes...
·

Me pregunto si el acomodo de las rocas habrá sido aposta
Aunque prefiero no pensar una respuesta...
Porque las rocas, rocas son, y solo las almas son las que se expresan.

¿Qué arcoíris saldría de esto?
De una grata noche no planeada
Con una mezcla de factores bizarros, comunes y corrientes.

¿Uno incolor acaso?
Ya que los bastones no distinguen si tu corazón es amarillo o tu pelo es rosado. Solo se mantienen en el panorama y divisan a los de un lado.

Era una noche diferente
Con mar, arena, amores y otra gente...
Con los factores accesorios para comenzar a escribir tranquilamente.


·· Tu te sentías ensenadense... y yo era un extranjero caminando por un puente.··

Vergüenza

Me avergüenza mucho que las personas conozcan mi lado malo... así que si me encuentras en un momento donde afloran mis psicopatías... por favor NO LO PUBLIQUES...

Gracias.

Lonely

Cuando las personas se sienten solas alejan a todos lo que se encuentran alrededor de ellas.

Imagen de Lauren: Lonely Baby.

Sueños de una esencia

Soy una esencia en el bosque, y puedo tomar muchas formas...

A veces soy una flor rosa , a veces naranja y a veces morada... a veces soy una ninfa que juega en el jardín... o en tu cama.

Soy un dulce ángel asexuado... que mira sin prejuicios a los demás seres humanos, con deseos de tocar, hacer y deshacer como ellos lo hacen, pero con la virtud de ver más allá de las ropas que los visten.

Soy una esencia en la playa, enamorada de un ángel inmortal que ha caído al mundo como demonio. La que por las noches acaricia esas alas maltratadas y regala sonrisas a las olas, a las almas.

Me muevo con el viento, y sin él... me encuentro entre las rosas con un hada, vestida de gladiola, la rodeo, la beso y la deseo... pero me voy.

Soy una esencia libre, que ha encontrado su lugar a un lado del alma con la que por siempre quiere estar. Y juego con él, a ser ángeles y demonios en una misma danza...

Paso mis días, entre felicidad y armonía, llena del amor de mi vida y con algunas malévolas ideas de travesuras en mi mente...

Si las flores y las hadas no les temieran a los demonios... podríamos crear en mi mundo color rosa y arcoiris una especie de circo maroma y teatro en un solo cuarto...

Rappel

Pues, aquí una foto del 21 de febrero en donde vamos caminando hacia la roca donde descenderemos haciendo rappel.

De atrás hacia adelante estamos: Poncho,Ivetth , Jonathan y yo... y la foto creo que la tomó Karina.

Nudo

En mi soledad me remonto a aquellos recuerdos donde descubrí una cara más de mi misma. Tan llena de aquella obsesión heredada por mi padre de no dormir hasta que todos estén "a salvo".

Con tanto por hacer, con la falta de descanso, me encuentro en la penumbra del estado estacionario en el que no se avanza para ningún lado más que para imaginar cosas que sería más sano borrar.

Con intenciones mutiladas y deseos detenidos, maquillando el escenario para aparentar que la obra sigue en pie... Con un nudo en las entrañas y sin saber que hacer.

Me desvelo en tu desvelo... y por experiencia podría decir, que tan vacía ahora como a tu regreso. Ya que, no por mantener la vigilia los asesinatos se detienen, puesto que estos ocurren también a plena luz del día.

Sin embargo las manías adquiridas y creadas me impiden dar un paso hacia la almohada. Y los miedos y más temores me impiden dar un paso a la calle a recorrer como María las calles bajo el farol.

Con un nudo en las entrañas me recuerdo que puedo ser muchas formas en una sola alma...

Imagen: "nudo 5 un mujer partida" by eugeniapetre

Extasis

No tengo derecho a nada...
Ni a llorar sin ser vigilada...

¿Como imaginar un alma blanca destrozada en la oscuridad?
¿Cómo encontrar los pedazos destrozados si no tienen como reflejarse?
Se han apagado... opacado...

No puedes reír sin ser juzgada, no puedes amar sin ser envidiada
Porque la mezcla de las almas conjugadas da la melodía no escuchada...

No puedes más, no lo intentes
Tus esfuerzos por ver mi silueta te hundirán 6 pies bajo tierra...

No importa a cuantos ames, a cuantos mates... nunca será suficiente
Los ríos de sangre y vino que corren hasta servirse en las copas no pueden detenerse.

¿Como ver una alma blanca destrozada en la oscuridad?
¿Como hacerlo si no es manchandola de tinto con las huellas del asesino como en un gran oleo?

Aprende a ver, algo más en esa rosa que el simple pétalo aterciopelado que comienza a marchitarse... Aprende a oler más allá de las feromonas de tu siguiente dulce victima al caminar.

Porque no todos los días son rosas y de arcoiris... y en cada noche llega la oscuridad... Porque el bien y el mal se esconden en tu cabeza luchado por poder dominar...

Escucha, escucha bien el sonido de este mundo...
Date por vencido ya, pues humano naciste y humano morirás...

Así rías, así llores, así ames o destruyas... la vida se va...
Nunca será suficiente, se te escapará de las manos como la fina arena que te vio nacer...

Y así, manchada del sudor y de la pintura carmesí de la virgen en tu alfombra... Saborearas la sal de ser quien domina, quien decide... quien amarra.

Después de destrozar las sombras del bosque y quedar rendido de placer

Sabrás que aunque nunca será suficiente... el éxtasis de despedazar una bella silueta vale la pena aunque sea solo una vez.


* Imagen de Rezonate, "Ectasy" *

Esos días de sensibilidad

Miraba a través de la ventana como el gato de vecino brincaba tras la barda, la imagen me hizo recordar como brincabas bardas solo para verme, para besarme, tocarme y decirme que me amabas.

Lleve mis manos a la cara y sentí la humedad de una lágrima escurridiza como los recuerdos, sin pensarlo moje entonces mis labios y mi cuello.

Mi mente se desprendió de mi y comenzó a viajar al olvido, donde algunos recuerdos se escondían. Se detuvo en un jumper azul, una princesa encantada y un príncipe atrapado en el cuerpo de una rana.

Miraba a través de la ventana e imaginaba el dolor de aquella princesa, casi virgen, casi santa, atrapada por el don de amar que le regalaron al nacer.

Pensaba en aquella mujer, recompensada por la vida... que al besar un sapo al mejor príncipe encontró. Porque después del dolor y sufrimiento, llega el verdadero amor.

Y así, en esos días de sensibilidad, las lágrimas brotan con mayor facilidad, a veces ante imágenes felices o tristes, pero otras veces sin motivo aparente...

·· Parte de ser una femina es recordar y soñar... vivir plena y tener esos días con nostalgia, o simplemente sensibilidad. ··

Desvelada ¿injustamente?

¡Que infame! El sábado adelanté un trabajo que debe entregarse en equipo hoy jueves a las 9am... lo adelante para "cumplir con mi parte" y liberarme de carga académica, además como insentivo para que mis compañeros completaran los datos y estuviéramos despreocupados...

No maches son las 3am y la única despierta del equipo soy yo, que acabo de terminar la práctica y la mande por correo para que alguien más la imprima al despertar...

Y es que apenas anoche a las 10pm me preguntaron "que pedo con lo de evolución", no manchen, todavía que adelante un chorro para que no tuviéramos que estar haciéndolo una noche antes y me preguntan eso a esa hora... y todavía sin la vergüenza de estarlo preguntando sin siquiera haber visto lo que yo tenía elaborado...

Y bueno, me deslinde de la responsabilidad de lo faltante, pero les pedi que me enviaran lo que hicieran para revisarlo yo, puesto que si no lo reviso luego la imprimen con tanta barbaridad que prefiero entregarla tarde pero bien hecha y revisada, que puntual pero hecha un desmother...

Yo segui mi noche con otros business, y pasaditas de las 2am, cuando por fin terminé mis asuntos de otros rollos y pensaba ir a dormir... me dicen que me espere para mandarme el reporte de la práctica (la del equipo), que ya casi la terminan... Y bueno, si de todas maneras tenia que revisarla, fuera ahorita, al desperar, o por la tarde, pues decidí esperar, ya que los jueves para mi son muy ocupados y además andaré con mi papeleo de movilidad estudiantil.

Me llego el trabajo y lo revise, acomodar cosas, maquillar, pero sobre todo, leer que lo escrito fuera correcto y coherente. Y bueno... yo, que el sabado decidí ahcr mi tarea para no andar batallando... soy la única despierta del equipo y me voy a dormir pasadas las 3 de la mañana... Como si no tuviera que levantarme temprano.

Sale, espero tener una calificación satisfactoria... y tener el coraje de decile a mi equipo que no se pase de lanza en la siguente... luego por que llego tarde a la escuela y me estoy durmiendo en clase...

Y bien, papeleo para Australia

Es la una de la mañana... en realidad no tenía ninguna tarea para entregar mañana, pero aun si sigo despierta.

Un amigo y yo queremos ir a estudiar a Australia el siguiente semestre, tenemos que entregar nuestros papeles de solicitud a más tardar el viernes, así que Daniel me pidió ayuda para llenar el papeleo y vino a mi casa como a eso de las 8:30pm. Fuimos a comprar nuestras carpetas y bueno, no hay mucho que contar, acomodar papeles, verificar los requisitos faltantes y desechar papeles de sobra...

Mientras mi hermana me ayudaba a checar unos papeles que no tenían mucho sentido Daniel se quedó dormido, mientras mi hermana se percató que los papeles que me dieron en la universidad estaban mal, asi que tuve que mandar imprimir los correctos.

Alterminar de llenar mis datos desperté a Daniel para ayudarle con sus papeles, pero no tuve éxito... simuló que me prestaba atención, fue a la cama del estudio, movió cuidadosamente los papeles, se tapó con las cobijas que estaban ahi y se durmió.

En realidad tenía pensado dormir ahi hoy, puesto que en mi cama tengo una ropa que no quisiera tener que guardar ahorita... con la desidia de hacerlo escanie unas fotos y aquí estoy, lamentando que dormiré pocas horas sin un motivo de valides.


Por otro lado estoy orgullosa de mi ya que éste fin de semana que pasó hice todas mis tareas pendientes, asi que estoy al corriente, solo debo ir haciendo las tareas que me van surgiendo, no tengo nada de tareas atrasadas, asi que mañana a trabajar...

Ojalá en vez de desvelarme tanto pudiera ver a mis amigas, estar con mi novio o dormir... hablando de dormir, creo que morfeo me llama... ire a mi cuarto, a tirar la ropa al piso para descansar...


Y como la vanidad no puede faltar: una foto de mi, tomada por g£©kø a principios de febrero.

Poniendome al día

Pues hace mucho que no escribía aquí, lo último que plasmé fue referente a un examen que presentaría... el cual no aprobé.

He estado muy distante del cibermundo, no he leído en mis blogs favoritos, ni he buscado nuevos. Digamos que he tenido la mente y tiempo ocupados en otras cosas...

Ya entre a la universidad de nuevo, 8vo semestre demandante, con clases por la mañana y por la tarde, con el viernes libre pero el sábado ocupado... Repetir la materia de biofísica y comenzar mi servicio social profesional.

Llena de proyectos, ideas, novedades y amor.


Enero
Organice una carne asada en mi casa. En realidad no me gusta mucho organizar fiestas, y menos en mi casa, pero eramos solo unos cuantos amigos con un motivo en común, y en realidad fue un éxito. Además, probé el pulpo asado, y debo decir que realmente es de-li-cio-so.

Llegue a mi peso ideal, lo que significa verme más radiante y no sufrir dolores diarios de cabeza.

Casi quemó el CEARTE (Centro de Artes de Ensenada) con unos amigos cuando se nos salió de control una fogata, jeje. En realidad estoy exagerando, tan solo se nos quemó una tarima y una lona :P

Celebré el día del biólogo (25 de enero), vi películas -y cosmos- con mi novio y amigos, comí pizza, probé el pulpo frito (si el asado era delicioso el frito es mucho mejor), inicie un proyecto de reforestación de áreas verdes y realice una jornada de observacion a nivel primaria (2 días con niños de 3er año).


Febrero
Hice y decoré mis propios cuadernos, para iniciar el 8vo semestre escolar...

Descubri por las malas que son alérgica a la penicilina ya que me sacaron una muela del juicio y
pues tenia que tomar analgesicos para las molestias y antibioticos para prevenir una infección.

Tuve mi esperada sesión fotográfica con el cabello rosa. Además aprendí a elaborar una cámara estenopéica y una de lente simple.

Salí al campo con unos amigos y practique rappel como en 12 metros.

Fuí al carnaval, baile slam, cosa que hace más de 5 años que no hacía. Normalemnte reprocho del carnaval, pero esta vez me divertí, digamos que fue mi turno... Baal hizo lo que quizo.

Y pues aquí estoy, a finales del mes, en un miercoles de ceniza aprovechando un rato "libre" para ponerme al día...


Hay un dícho popular que asocio con una amiga, pues ella lo mencionó hace algún tiempo y se me quedó muy grabado: No es seguro decir "de esa agua no beberé". A veces nos limitamos tanto que dejamos de vivir, uno nunca sabe, hay que abrir la mente que luego las experiencias llegan, y si no les sonríes y las aceptas tal vez podrías lamentarte después.

Queridos ciberamigos, seguiré con mis tareas, trabajos, proyectos y formatos de intercambio estudiantil. Espero tener más chance de pasearme por sus blogs.

Gracias por venir a mi País de las Maravillas.

En crisis estudiantil

La única forma de estudiar algo...

es estudiar todo el día.

Oración para antes de estudiar

¡Oh inefable Creador nuestro, que con los tesoros de tu sabiduría formaste tres jerarquías de ángeles y las colocaste con orden admirable en el empíreo cielo, y distribuiste las partes de todo el universo, con suma elegancia!

Tú, Señor, que eres la verdadera fuente de luz y de sabiduría y el soberano principio de todo: dígnate infundir sobre las tinieblas de mi entendimiento el rayo de tu claridad, removiendo de mi las dos clases de tinieblas en que he nacido: el pecado y la ignorancia.

Tú, que haces elocuentes las lenguas de los infantes, instruye mi lengua y difunde en mis labios la gracia de tu bendición. Dame agudeza para entender, capacidad para retener, método y facultad para aprender, sutileza para interpretar, gracia y abundancia para hablar.

Dame acierto al empezar, dirección al progresar y perfección al acabar ¡Oh Señor! que vives y reinas, verdadero Dios y hombre, por los siglos de los siglos.

Amén.

(Sto. Tomás de Aquino)

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Pues estoy de vacaciones, pero he estado estudiando ya que tengo que presentar un examen extraordinario de biofísica este viernes... así que sean tan gentiles de mandar sus oraciones o buenas vibras para que logre aprender mucho estos días que me quedan y que apruebe satisfactoriamente la materia... Gracias

Te espero, te extraño, te amo

Te esfumaste con la neblina de la noche
Te fuiste así, derrepente, casi sin un "te amo".

Me besaste solo unos segundos
Y desde esa fría noche me encuentro en constante soledad.

Solo un fugaz suspiro de tu nombre me conforta
Pero el tiempo se burla de mi manteniendome devastada.

Día y noche dan igual, sin tus brazos ni tus besos
Dormir o despertar ya no tienen diferencia.

Soy un ente deambulando por los días
Un ser quemando los minutos sin sentido ni pasión.

Intento aguantar valiente hasta la primavera, pero la comida no sabe a nada
Las frutas están podridas y la música perdió su son...

Te fugaste entre el humo que emana tu boca tras una dulce bocanada
No fue tu voluntad ni la mía, me quede desconsolada.

Se que se acerca tu regreso y que tus ojos se cruzaran con los míos otra vez
Pero yo me entelaraño poco a poco en aquella vieja silla...

Y es que sin tu beso de cada día yo no estoy completa
No me miro al espejo, no puedo sonreír y ni pensar en maquillarme.

Me encuentro en completa soledad
Y sin tu luz, se extingue lentamente la mía.

Esperare que el sol casi se meta y te mandare un beso con el último de sus rayos
Tomare la ostia que no permite que mi alma se desangre en tu ausencia.

Aguardare el regreso de mi valiente caballero
Esperaré que remueva el polvo de mis labios y me tome como su doncella.

·· Te espero, te extraño, te amo ··

Enfoques

Es curioso como los hechos son tan manipulables por las mentes, como cada uno visualiza lo que ocurre a su al rededor de una manera distinta, y como un grupo de personas pueden coincidir en opiniones, pero del otro lado de la recamara hay otro grupo con un enfoque inconcebible para los demás.

Es que es todo tan relativo... y cada uno se crea sus propios cuentos y se olvida de que otros crean sus propias historias...
Y el villano en una historia es el héroe en la otra... la princesa de un cuento es la bruja en el otro.

Bueno, ayer me dijeron que había personas que me llegaron a llamar "usurpadora" y "exnovia celosa que no los deja ser felices" hace unos años, cuando mi novio comenzaba a salir con otra chica...

Para mi fue impresionante escuchar eso, ya que bueno, del otro lado de la historia mis amigos la llamaban a "ella" "la copia de ti que no se da cuenta que 'él' es tuyo"...

Eso por el lado de los amigos de ella y mis propios amigos, pero ademas hay enfoque extras, el de ella, el de él, y claro, el mío. Y pues creo que los tres, con cada una de nuestras propias formas de ver las cosas podríamos opinar que "no hicimos nada malo", que solo vivíamos la vida...

Debo confesar que me molestó mucho saber que alguna vez me llamaron usurpadora, porque realmente desde mi enfoque yo siempre estuve en mi lugar, y al contrario, alguien quiso moverme de él...

Pero así soy yo, me tomo muy personales las cosas y me aferro mucho a los recuerdos, asi que como ya pasaron años de eso mejor no me preocupo, porque bueno, de los unicos enfoques que me debo de ocupar por comprender son los de ella, él y mio, y creo que estan bastante claros en el presente.

Pero asi es en todo, cada uno es preso de sus sentidos, y el mundo lo vez como logras apreciarlo, hasta que llega alguien más a contarte sobre otro angulo desde donde el mismo hecho se ve de otros colores.

Enfoques, enfoques, enfoques...

Hay tantos lentes siguiendo lo mismo, pero viendolo tan tan diferente, realmente me parece maravilloso, a veces hasta peligroso, pero creo que va de la mano de formar la individualidad y además de crearse algun espacio en sociedad, ya que tu propia escencia se asocia con esencias compatibles a la tuya.

Chicos, chicas, no simpre podremos ponernos los lentes de los demás para ver igual que ellos, pero a veces es bueno ceder un poco y ponerse en los zapatos de los otros para comprender el porque y para que de muchas cosas... realmente ayuda mucho para mantener las cosas en paz, tanto interior como exterior y nos permite una mejor convivencia.

•• En el enfoque de mi madre me veo horrible con el cabello rosa, en el mío me veo genial ••

Oda a la ñoñes

Pues estos días ando más ocupada que de costumbre, tengo muchos pendientes escolares y si todo sale bien el viernes estaré por fin de vacaciones...

Les dejo una tira de Ani Castillo que vi gracias a Nancy y pues me senti parcialmente identificada... no se si eso sea bueno o malo, jeje.

I want coffee

Esta fue una buena semana, el domingo andaba en el campo con los scouts, ya me hacia falta jeje. hacia algo de frío, pero estuvo muy padre. En la semana pues anduve con mis clases y tareas, llena de cosas, también salí con g£©kø y tuvimos nuestros momentos muy padres.

También compartí momentos con mis compañeros de la escuela como Daniel y Mauricio... pero bueno, en realidad esta entrada es solo para mostrar una foto que me tomaron in fraganti.

Estaba en el laboratorio de genética, medio distraída por que el maestro comenzó a dar clase sin que yo me diera cuenta...

Tenía algo de sueño, y Daniel tenía un moka, y pues bueno, del otro lado de la mesa Daniela me cacho agarrando el café.

A veces

A veces al crecer, uno se va dando cuenta de muchas cosas que antes no se lograban observar. Empiezas a comprender cosas...

¿Inocencia o conocimiento? Los dos son importantes :)

Blanca paloma

Ya no puedo viajar contigo en la suave brisa de primavera
Blanca paloma levanta el vuelo mientras yo me quedo en este suelo.

Echaré mis raíces como un árbol, un cerezo
Sentiré la brisa en mis ramas, mis hojas, en mi cuerpo.

Blanca paloma, levanta el vuelo si mi
Yo me quedo como un millón de flores creando un millón de sueños.

Tal vez algunas de mis flores viajen en la suave brisa de primavera
Soñando en volar contigo, flor-paloma, en una danza angelical.

Yo me quedo en este paraíso regando árboles, cerezos.

Blanca paloma, tu vuelas, vas y vienes
Podrás posarte en mis ramas, tal vez robarte alguna flor
Jugar con el movimiento de mis ramas
Llevarte una hoja, una cereza, mi calor.

Pero aunque vueles junto con mis flores en la brisa de primavera
Yo no viajaré contigo, serán solo sueños de cerezas.

Yo me enraizo, contenta, flor-paloma, dulce cereza...


Blanca paloma, tu vuelas, vas y vienes
Y yo decido quedarme en esta hermosa tierra.

·· Pues mi dulce y rojo fruto no se da en primavera ··


Imagen by Camilla Corfing: Cherry tree

Desprender

Para unos tan sencillo, para otros tan complicado...
En lo personal hay infinidad de cosas a las que me aferro...
Soy una persona difícil de desprenderse de recuerdos, momentos, objetos, personas, lugares costumbres...
Tal como una hirudínea prendida de su presa...

Sin embargo me he percatado en que hay momentos en la vida de las personas en las que se dan cuenta que han madurado, no quiero decir que la gente se olvide de lo que antes sentía hacia tal o cual situación, sino que de cierta forma, a veces sin darnos cuenta, nuestra perspectiva cambia hacia esa tal o cual cosa...

De repente uno puede voltear al pasado y observar las cosas con una mayor ligereza, y lo que se vive en el presente como algo natural tal vez en el pasado se vivía como una carga o con un valor agregado.

Uno aprende a enfrentarse a situaciones, a canalizar su energía, a aceptar que nuestra voluntad no siempre es lo mejor para nosotros o para quienes nos rodean... y ocasionalmente ese aprendizaje continuo nos lleva a desprendernos inconscientemente de temores profundos.

El mantenimiento de la buena vibra y el cuidado del Karma nos orillan a desprendernos de cosas que amamos... porque tenemos que dar de nosotros mismos a los demás... y a nosotros mismos.

Soy una persona a la que le cuesta trabajo desprenderse, sin embargo hay momentos de claridad, en que vacío mi alma o mi caja de tenis converse para sacar de ella aquellos recuerdos que, sean dulces o amargos, me hacen aferrarme a un pasado hermoso e idealizado que se ha esfumado...

Hay noches en que me dedico a borrar esos sms cariñosos... en que tiro tarjetas de "feliz cumpleaños" a la basura, en que no hago la tarea, en las que dejo de orar por mantener mis relaciones sociales mejor cada día y oro por el experimentar momentos maravillosos con las personas indicadas para mi...

Amo... y eso a veces es complicado... me desprendo esta noche, de esa cuerda que me ata... a mi misma...

··Hay que desprender el corazón para que éste cresca más··

¿Qué tal tu día?

Anoche un amigo me paso esta imagen... y qunque se que es verdad, que debo animarme y alegrarme ante los "malos días", tengo que admitir que a veces es difícil, que hay días en que no necesariamente ocurre algo malo, simplemente no se sienten tan bien.

Bien, hay que levantar ese animo, estoy muy bien :)

¿Hablar?

Por lo regular me mantengo callada, bueno, en realidad hablo mucho y muy rápido, hasta a veces hablo de más, pero en realidad en lo que respecta a lo más profundo de mí me mantengo callada.

Me guardo mis ideas, paranoias, pensamientos, corajes, frustraciones y más para mi solita... por el mayor tiempo posible... luego normalmente lo comento con mi pareja.

Pero me molesta demasiado que cuando decido liberarme de esa presión que conlleva guardarse tanto dentro, entonces yo quedo como la mala del cuento, por pensar, sentir o decir tal o cual cosa.

Me molesta demasiado que tanta gente no se preocupe o haga conciencia del daño que le hace a otros y, yo que en muchas ocasiones me preocupo, el día que decido no preocuparme pareciera que soy el peor ser del planeta.

¿Es que nunca les (me) daré gusto?

Si agacho la cabeza está mal, si para compensar 1000 veces que lo hice decido enaltecer mi cuello estoy peor... Soy un maldito ser humano ¿que quieres que haga? ¿me sumerjo en la miseria por el resto de mi vida para no tener ni poder enaltecer ningún logro o batalla librada?

Estoy molesta... aunque he decidido no estar bloqueada... sigo trabajando... agh, me choca este sabor amargo...

·· ¿Hablar o quedarme callada? ··

Una chica para ti

Muchas se parecen a mi, pero en realidad yo soy ÚNICA

Porque yo soy una chica con futuro.

No pierdo el tiempo es estupideces normales, comunes y corrientes.

Yo tengo metas y propósitos, tengo ideas, planes y proyectos.

Soy, y valgo la pena... pero soy abstracta también...

Si buscas tardes libres para salir a pasear y perder el tiempo entre humo y alcohol mientras nos besamos enamoradamente como si el mundo no existiera, te aviso que te equivocaste y a quien buscas no soy yo.

Porque tengo un sexto sentido que a veces lo exploto de más y lo convierto en paranoia.

Porque mis tardes están agendadas y reservare solo algunas para ti.

Porque el humo y alcohol me enseñaste a despresiarlos y aun no lo puedo revertir.

Soy una chica con futuro, que ama, que se apasiona de las cosas, que apenas comienza a madurar y que hay situaciones en que juega a que tiene el control... Soy una chica pata ti...

·· Si me sabes descifrar ··

Me bloqueas

Me vuelves inútil, me despiertas cuando es hora de dormir, me arrullas cuando es momento de volar.

Me dejas en blanco, sin ideas, me dejas en negro, con confusiones...

Me dejas incapaz de continuar con mi vida "normal"

Me bloqueas y se va mi valioso tiempo por la coladera de la regadera donde la llamaste "amor".

¿Por qué tenemos que dañarnos silenciosamente al amarnos?...

·· Me bloqueas, insomnio en mi noche para arreglar mi vida.··

Perdiste

Perdiste nena... y perdí yo también hace muchas lunas.

No quiero escuchar tus reglas del juego, no quiero saber los parámetros ni que repitas una vez más las letras pequeñas del contrato que firmaste al perder...

Porque ese contrato es valido solo en cierto momento y cierto lugar... no para todos (y esta noche no para mi).

Perdiste sin ganar... porque no me regalaste nada.

Es verdad que tienes tu libertad, pero no es verdad que no merezco lo que tengo, no es verdad que soy el premio de consolación...

Y aunque así fuera soy la que gozo del pastel completo... como en tu cumpleaños,

·· Limpio tu desastre y me como el chocolate. ··

Arte

La apreciación del arte, para los no conocedores, puede volverse un asunto fuertemente subjetivo...

Imagen del 21 de noviembre 2002, pinturas pastel.
.
.
(Apreciaría que me dijeran que ven en la imagen).

Tan natural

Un momento de cursilería por favor...
Quienes me conocen seguramente conocen a Gecko,
Quienes no lo conocen al menos habrán escuchado algo de él...

Nuestro amor es tan natural,
Somos el uno para el otro,
Como decir chocolate con vainilla
·
Leche con chocolate
·
Café con leche
·
Expreso doble
·
Dos tequilas con limón
·
Limón con sal
·
Totopos con salsa
·
Salsa verde en el desayuno
·
Huevos con tocino
·
Sol para la mañana
·
Estrellas para noche
·
Luna para la tierra
·
Gecko para mi vida

- Gecko, se he estado muy ocupada estos días, pero te amo mucho, sorry, te extraño. -

Escapar...

Quiero escapar... escapar de nuevo...
Como cuando me ultrajabas mientras yo corría de este mundo frente al espejo...

Quiero escapar de las presiones que hay por todos lados
Sería más cómodo morir...

Pediría ser niña de nuevo,
Pero de niña también me agobiaba este universo perverso...

Desearía ser un adulto de verdad,
Pero lo que me espera siempre pareciera ser peor.

Quisiera escaparme
Tocarme con mi varita mágica y alejarme de ustedes como una estrella fugas...

Nunca regresar
Morir en la eternidad de las luces y sombras de los deseos.

¿Por qué no podemos ponernos de acuerdo?
¿Por qué cuando yo voy tu regresas y cuando yo regreso tu apenas vas?

Escapar... que curioso,
Parece que hoy en día muchos buscar escapar un rato de la realidad...

En la propia mente, mirando las estrellas,
Escuchando música, viajando en carretera...

Todos buscamos liberarnos de algo
Pero no siempre estamos de acuerdo o sincronizados.
.
.

Pero la conciencia llama a veces...

La resignación nos libera y aprisiona.
.
.
.
KARMA police arrest me please because I'm tired of this world.

- Jueves 04 de septiembre 2008, 3:30p.m. -
*Imagen: casa de Fawn por dentro, disney hadas.

Independencia

Liberarse de la opresión, valerse por uno mismo... independencia.

Libertad de volar en un santuario por años y un día encontrar la puerta abierta para conocer el mundo... pero después de volar en el nuevo cielo, todas las noches regresar al santuario... no desligarse de lo conocido...

Independencia dependiente

Me regalan un pedacito de independencia, pero ahora soy más prisionera que nunca, prisionera de mi propia mente, prisionera de mi confusión de ideas.

LIBERTAD --> Somos libres!!! pero atados a la costumbre, sociedad, la verdad sociológica, a nuestras barreras y miedos, a lo desconocido...

Entre más libre soy más nudos le ato a la cuerda que me estaca al mundo... a la "seguridad" que me fue creada para protegerme del mundo...

Independencia...

La creación de la independencia no es tan sencilla como cuando se idealizaba. Aparecen tantos nuevos factores, casa, comida, sustento... y en eso puede que siga felizmente dependiendo porque son cosas materiales... pero una independencia moral, psicológica, esa parte de elementos más compuestos.

Algunos podrían decir que se debe tener respeto hacia los otros y nunca dejar de ser agradecido, ¿pero apoco a veces no choca con el respeto a uno mismo como individuo?

¿Donde está el límite entre el estar bien con el mundo externo y no abandonarse a si mismo? ¿Existe entonces el egoísmo justificado?

¿Cuándo uno busca la independencia... realmente es lo que desea?

** Julio 2008, La Paz Baja California Sur **
-- Reflexión inconclusa por una interrupción que cambió drasticamente mi estado anímico. --

Foto by gecko, 24 junio 2008.

Confusión

Aires turbios es el campo, las aves confunden sus caminos
Los niños duermen, las hadas juegan en silencio.

He despertado mas tarde que de costumbre
Tome mi brújula para comenzar el día
Bebo una taza de café con chocolate y reclino mis ideas...

La brújula gira sin sentido... el norte esta perdido

Yo se donde encontrarlo, basta con mirar el sol y las estrellas

Pero la brújula se ha vuelto loca... nos conduce a ningún lugar.

Entes caminantes, perdidos, siguiendo el norte, caminando en círculos.
Seres derechos, grandes, olvidando el magnetismo, caminando hacia las montañas.

Quisiera huir de este campo turbio pero no se que viento tomar
Quisiera volar fuera de los niños dormidos pero no se que estrella me guiará.

Ilusiones muertas, ilusiones negadas girando en mi cabeza
Ilusiones en todo el campo de flores, regándolas, cortándolas...

Aires de confusión por doquier... mi corazón no sabe bien que hacer.

Imagen de trescerezas

Reflejo

- Es que... no te amo.
- ¿Cómo puedes no amarme si soy parte de ti? Claro que me amas, somos una misma.
- Es que te veo frente a mi en el espejo, pero no te reconozco, estas ausente, perdida, corrompida. Quisiera amarte, porque me reflejo en tu rostro, quisiera amarte porque nuestras manos encajan al intentar tocarte... pero hay un vidrio entre nosotras, así no puedo amarte.

- Si puedes amarme, si puedo amarte... porque el amor no tiene fronteras porque aunque estemos tan cerca sin poder abrazarnos el simple hecho de saber que existimos debe poder llenarnos.
- ¿Entonces tu sugieres que deje libre este amor... pero que lo alimente solo de ilusiones?
- Si, algo así... sugiero que no reprimas lo que sientes, que me ames pero estando consiente que una línea nos separa.

Ámame como a la luna de cada noche, como a las estrellas para quienes escribes poemas, ámame como a las rosas que tanto aprecias, como una esencia que deseas.

Deja libre ese amor, no lo atores en tu garganta, no lo mates de tu memoria... Yo estaré a tu lado, a solo un espejo de tu mirada... podrás platicarme, apreciarme, amarme... y yo te amare también, responderé cada una de tus sonrisas y seré solidaria con cada una de tus lágrimas... Podremos vernos crecer cada año, 25, 30, 35 años y/o hasta que alguna de las dos fallezca.

- Comienzas a hacer que suene interesante... no te amo aun, porque estas distante, pero somos tan parecidas y a la vez vivimos al revés la vida que entonces me cautivas. Tan distinta y tan igual, yo digo derecha y tu izquierda, mi adelante es tu atrás.

Quisiera poder amarte pero temo no lograr hacerlo... porque hay leyes, hay reglas, existen la realidad y la fantasía... y si me permito amar mi reflejo temo querer morir en el intento, temo intentar abrazarte y besar tu mejilla, temo desearte tanto que rompa el cristal, temo desangrarme al atravesar el espejo.

Dulce catorce ¿?

Bueno... de nuevo catorce... bla bla bla

Ando demasiado ocupada con mi tarea, no debería estar usando la computadora... pero cuando el coraje me corre por el pecho es difícil que me pueda concentrar en mis deberes... y más si a partir de ellos es que han surgido mis conflictos y corajes...

Hoy en clase un compañero comentó que grandes de los asesinos seriales tuvieron una infancia llena de amor, paz y tranquilidad... creo que puedo entender eso, cuando vives inmerso en un mundo donde no puedes enojarte, entonces los corajes se acumulan hasta que una bomba explota...

Bla bla bla, estoy enojada, frustrada, estúpidamente distraída y molesta... tal vez su fue un dulce día, pero pues es que a ratos si me ha llevado la fregada...

"Fíjate en los animales", se que es una boberia, pero realmente me han dado ganas de odiarte... solo que por eso me frustro, porque no puedo hacerlo...

Letras

Es la magia de las letras... uno puede elegir decir lo que desee
.
sean realidades o fantasías
.
se plasman
.
a veces se mezclan, a veces se repelen
.
.
.
y dejan a las mentes un mundo para imaginar.
.
.

Infiel

Esta noche he decidido ser infiel, tengo mi pareja, me hace feliz, nos amamos... pero la perfección a veces cansa, así que seré infiel. No será con cualquier persona, no será un descuido garrafal, será un "error" premeditado, buscaré unos ojos que me llenen de ilusión.

Tomaré mi celular y me pasearé por la guía telefónica, leeré y releeré mis mensajes y buscaré a alguien que cuando el móvil suene yo brinque de emoción...

Esta noche seré infiel, y ya se con quien será, claro, si está de acuerdo en colaborar con el crimen de amor. Le mando un mensaje cariñoso, responde con uno similar, y como lo predije estoy emocionada.

Me ha llamado por teléfono y con mi voz nerviosa sugerí el lugar de la reunión, nos veremos en ese parque, en esa esquina, debajo de ese farol junto a esa banquita tan cómoda. Pasaré por ella, le sonreiré y espero por fin abrazarla, si todo sale bien me sonreirá y tal vez rocemos accidentalmente nuestras manos.

La llevaré al cine, veremos una típica película para chicas y lucharé contra mis propias barreras para atreverme a acariciar su rostro y tomar sus pequeñas manos.

Saldremos tomadas de la mano, la abrazaré porque habrá brisa y seguramente ella no llevará sweter, seguramente ya será un poco tarde, pero no lo suficiente así que iremos a bailar...

Tomaremos un poco de alcohol para deshinibir nuestras caderas, bailaremos un poco con una botella entre las nubes de humo, aceptaremos piropos de los otros pero nos tomaremos de las manos cuando sea posible.

Nos marearemos juntas mientras cantamos, mientras fumamos un poco de valentía. Saldremos algo alegres de el lugar y a pesar de que la madrugada ya habrá comenzado no será suficiente para nosotras, iremos a la playa, nos descalzaremos y rodaremos en la arena, platicaremos con el paso de las horas como si el tiempo estuviera congelado...

Habrá un gran silencio esta noche en la que como he decidido, seré infiel... miraré sus ojos y me acercaré a ella, acariciaré su rostro y si todo sale bien nuestros labios se unirán en un dulce y suave beso angelical... Un beso, dos, tres, eternidad...

Decidí ser infiel esta noche, pero tengo miedo, tengo mucho miedo de desear que la noche sea eterna, miedo de no olvidar el contacto de los ángeles, miedo de perderme en el tiempo y no olvidar las caricias... miedo.

·· ¿La noche será eterna? ¿El miedo ganará... o la fidelidad? ··

- Sabado 28 de junio 20008, 10:14pm -

XX & XY

¿Y ese título que quiere decir? No lo se bien, solo divago un poco en mi mente...

Han pasado tantas cosas en mi país mental, pero de alguna manera huí de plasmarlo aquí, no se si porque era demasiado revelador o porque estaba tan ocupada con todas esas cosas que el ruido de mi mente o mi falta de tiempo me lo impidieron.

XX y XY... pasé la materia de Genética I por lo cual no tuve que realizar ningún examen extraordinario y ya estoy de vacaciones desde la semana pasada.

Día a día creaba en mi mente las estrofas para ser plasmadas aquí, pero no lo hacía... algunas ya las olvide, otras creo que ya no tienen sentido ser escritas.

Ya no somos princesas ni guerreros, ya no somos hadas ni ángeles, solo somos humanos... pero como humanos nos gusta crear cuentos para expresar "lo maravilloso" y "lo horrible", ya que no nos basta con aceptar que somos humanos, sentimos que es muy poco y nuestros seres viajan y se pierden en ideas que con el tiempo se pierde la percepción de lo real y lo irreal, y nos creemos princesas... (¿como dos princesas pueden estar juntas?)... y nos creemos ángeles... (amor angelical, sin prejuicios, natural)... y nos creemos hadas, llenas de magia, de inocencia, de picardía, de travesuras, de alegría...

Y nuestro guerrero lucha batallas contra dragones y demonios, cortando la maleza con su espada, luchando por llegar al castillo para recuperar a su princesa y salvarla de un destino sin su amor... Mientras aquel ángel kinestesico con cada sonrisa de ellas sangra en sus alas y no sabe si emprender el vuelo o dejarse seducir por la sangre, el dolor y la soledad...

Ángeles y demonios, hadas y elfos, princesas y guerreros... XX & XY... mi vida es un cuento de hadas y princesas, pero soy un ser moldeable (y al mismo tiempo no) y se que es cuestión también de decisiones... a veces el amor no lo es todo, pero a veces tiene un gran peso para una difícil decisión...

Porque cuando todo el éxtasis de sus labios me hacían aun vibrar mientras me perdía en tus paredes verdes... porque cuando el recuerdo de sus pequeñas manos me hacía sentir aun sus caricias mientras me perdía en tu piso nuevo... porque cuando ella era lo único que deseaba y ansiaba en ese instante fue que recordé lo gran y maravilloso de nuestro amor, y decidí apaciguar mi electricidad y concentrarme en tu aroma, en tu textura... en tu amor.

XX & XY en mi mente... tu aliento carmesí, tu flor de Lis junto a mi boca ♪, nada tiene de especial dos mujeres que se dan la mano ♫, diluvio mental.

Ya estoy de vacaciones entes... momento de arreglar mi vida: besarme con mi novio, salir con mis amigas, limpiar mi cuarto, ir a la iglesia, seguir proyectos scouts, comer con la familia, ir a la playa, degustar un helado, dormir hasta tarde, bañarme diario, ir a bailar, tomarme un chocolate, ver películas en el cine y mi sillón, leer de nuevo por placer, ver por fin "Cosmos", lavar los trastes, bañar a Leidy (así se escribe ehh, es mi perrita), barrer los escalones, hacer ejercicio (esa si no me la creo)... y muchas cosas más, ahhh, si, lo olvidaba, irme a La Paz a estudiar una nivelación pedagógica aguantando un calor infernal, creo que todo saldrá bien.

Por el momento es todo, XX & XY en mi mente... no es adrede.

Cuerda floja

Es peligroso caminar por al cuerda floja... balanceando tus intereses... luchando por una y otra cosa... malabareando pelotas... y se me cayó una, una muy importante... pero se cayo porque deje de apretarla... escuche más las voces que me decían que me diera mi lugar...

Es peligroso caminar sobre la cuerda floja, y creo que una parte de mi se cayó... estoy adolorida... pero las cosas ya no se hacen con la influencia de mi alma y mente...

Tal vez sea mejor... no estará "al mando" en la toma de decisiones una mente atolondrada...

No compartiré un país de las maravillas físico y palpable... nadie seguirá al conejo blanco para conocer a Jesús...

Divago, estoy triste... yo entiendo, estoy consiente de todo y entiendo perfectamente lo que sucede... pero no por entender dejare de sentir... y me siento triste ya que hace meses comenzaron a ilusionarme y ahora rompen mis sueños... ya que hace meses me rehusaba y me convencieron... y me lo negaron en un instante...

Si no es ahora no será nunca... no es amenaza, solo es un triste presentimiento...

Discordia

Tal vez tu seas la manzana de la discordia
Y tal vez yo sea la Eva desnuda y curiosa...

No entiendo como empezó la confusión
Al rededor de mi todo es un hermoso paraíso...
Pero a mitad del paraíso un frondoso manzano apareció
Y aunque traté de ignorarlo mis ojos brillaron.

Me daba miedo acercarme... sacrificar mi vida en el paraíso
Dudaba en tomar sus sombra, me rehusaba a la tentación del pecado.
Pero algo me dijo que me animara a probar su fruto...
Fruto reluciente, casi místico... idealizado.

Tomé la manzana en mis manos y fuertes tormentas comenzaron dentro de mi
De entre lluvia, truenos y arcoiris...

Tomé la manzana en mis manos y no se si gritar, llorar o reír
Hay emoción, tristeza, esperanza, nostalgia... más emoción y por supuesto ironía.

La vida es un juego de azar, e indudablemente me da miedo jugarlo
Podría ganar un sabor nuevo y favorito...
O perder todo lo que tengo amo y conozco...

Amo mi vida, vivo en el paraíso...
Pero tengo la ezquisita manzana de la discordia entre mis manos y ansió el momento de deshacerla en mis labios.

* Imagen de SilenceIsTheKey "Fairy Tale".

Biodiversidad

Bien... ¡¡feliz día de la biodiversidad!!

Me gustaría poder extenderme en esta publicación ya que el concepto de biodiversidad se encuentra muy ligado hacia mi entorno profesional, pero prefiero darle más importancia a mi carrera y ponerme a hacer mis trabajos y tareas pendientes ya que me encuentro a final de semestre...

La diversidad biológica es impresionante, hay para todo tipo de gustos ya se forman ecosistemas y paisajes muy distintos y similares a lo largo de nuestro planeta... podemos encontrar tantos colores a nuestro alrededor y darnos cuenta que son formados por una obra maravillosa de la combinación de una gran cantidad de especies de plantas, animales, hongos, algas, bacterias y muchos más... y si a ello le sumamos todos esos componentes abióticos como un cielo azul para contrastar el plumaje de las aves pues nos damos cuenta de que nuestro planeta es muy hermoso...

Vamos chic@s, los invito a leer un poco sobre la diversidad biológica, estoy casi segura de que encontraran algo de interés :)

Confusión

¿Cómo no confundir entre una dulce amistad y un dulce "algo más"?

La confusión se apodera de mi mente y me deja agotada.

Carpe diem

Un poquito bien, un poquito mal, es cosa de los días... El martes por ejemplo me sentía bien "Carpe diem" y hasta brinde por "que cada día sea el mejor", pero hoy es una mezcla de eso y de lo contrario.

Hay demasiadas interrogantes en mi; en que debí hacer y no hice, o si lo que hice estuvo correcto o no.

Hay nuevas ideas rondando mi mente y eso es muy confuso... también hay un poco de inseguridad y muchas ganas de vivir.

Acaban de fallecer dos amigos, Dirce y Julio, y eso me recuerda que no tenemos la vida asegurada y que aun me faltan cosas por hacer antes de morir, el problema es decidir cuales de esas cosas hacer ya que algunas son celosas y no se pueden realizar juntas.

Hace unos instantes una pizca de celos entro en mi, jeje, y me parece gracioso, se aumenta el cumulo de ideas confusas ya que es estúpido, irónico, descabellado y cierto... o tal vez no.

Fidelidad... ¿han escuchado sobre eso? ¿cuándo dejas de ser fiel? ¿preferirías saber que te son infieles o quedarte en la ignorancia?...

Maw, pues la vida es complicada, está cada vez más llena de entropía, y tal vez quiera ensuciarme las manos antes de alcanzar el equilibrio, jeje, tal vez debería hacer más pasteles de chocolate... o comenzar a ser una mejor escritora :P

No desperdiciemos la vida, hay que vivir al máximo, así que hay que amar, comer, celar, descubrir, hablar, crear, e imaginar al máximo... y si eso nos mete en problemas o bendiciones entonces gocemos o suframoslo también.

-·- Rayito se apagó, pero el recuerdo su luz seguirá creando sonrisas en mis noches de insomnio -·-

Gracias, gracias por tu dulce amistad, por tu alegría contagiosa, por tu paz, gracias por tu comprensión y tu buena voluntad... sigo aún sin creerlo, los extrañaremos... Julio y Dirce, descansen en paz.

I'm the Bride

Sometimes I don't know very well which one of both, but today I don't care, Im ok.

Esencia

No soy la víctima

No soy la victimaria

No soy la princesa

No soy la bruja

No soy la amante

No soy la que odia

No soy tu esclava

No soy tu dueña

No soy tu amiga

No soy tu enemiga

No soy la luz

No soy las sombras

No soy el aire

No soy el vacío

No soy tantas cosas que he querido ser

No soy tantas cosas que haz querido que sea

Solo soy un ente... una esencia.

Psicótica

NO QUIERO SER UNA NOVIA (o persona) PSICÓTICA

Pero es que a veces es tan difícil controlarse...
Y... yo veo que otras personas no son tan tolerantes
Me confunde no saber si tengo o no razón para enloquecer.

Mis amigas me dicen que si, pero pues no estoy segura.
Ya mejor ni hablo del tema para no verme tan tonta.
Ya mejor me guardo lo que pasa para no molestar aun más a los demás.

No quiero ser una novia psicótica...
Pero es muy difícil no ser egoísta, es muy difícil dejar de sentir.

Tantas personas ya hubieran mandado todo a la goma
Y no se si eso me convierte en un ingenuo títere o una femina que ama de verdad.

Y me da miedo reclamar cosas tan estúpidas porque no quiero parecer una princesa mimada... soy un ser humano real.

Otorgo el beneficio de la duda porque dejo de distinguir la realidad y no se que es verdad y que estoy alucinando.

¿Será que tengo una venda en los ojos o que estoy alucinando para no despertar?

Se supone que no me debo de guardar las cosas porque hace daño
Se supone que tengo que hablar sobre lo que pienso y siento
¿Pero como hacerlo sin explotar como si estuviera en consulta?

Es más, ¿por qué esto no me pasa mejor en las consultas?

Y si no estoy alucinado, si todo es realidad...
¿Entonces que haré?

No quiero ser una novia psicótica (psicópata)
Pero tampoco quiero ser manipulada.

Pensé que estaba bien, pero no...
Y estos últimos días que yo celebraba victoria ustedes se burlaban de mi
Porque era solo su estrategia para que yo me confiara
Y me da mucha impotencia haber caído en la trampa
Me enojo conmigo misma por mi ingenuidad
Por haber "descubierto" todo tan tarde...

Veo a las parejas que me rodean y puedo decirte que aguanto demasiado
Puedo decirte que tu quieres demasiado
Y aunque no me lo pidas (que lo haces) se que no alucino
Se que está ahí.

-·- Feliz cumpleaños gecko, espero se acabe el pastel antes de que pueda pasarle algo... Te amo -·-

IMAGEN: ink by *terragenina

and i find it kind of funny
i find it kind of sad
the dreams in which i'm dying
are the best i've ever had
i find it hard to tell you
'cause i find it hard to take
when people run in circles
it's a very, very
mad world

Día de la Tierra

Dejemos que siga creciendo.

El desvanecer de los sueños

Si alguna vez desvaneces los sueños de alguien... que no te extrañe algún día sentir que desvanecen los tuyos.

¿Quién soy yo?

Mirándome frente al espejo a veces me pregunto "¿Quién soy?"
¿Seré acaso la sumisa que se pone temblorosa cuando algo no le agrada a su amado?
¿Seré esa chica que le sigue la corriente a su amado pero sabe que el es el que no entra en razón?
¿Seré esa mujer que se embebe en furia cada que se mira a los ojos con impotencia?
¿O soy esa niña que quiere solucionar todo con un beso pero no está segura de intentarlo?

-Soy una estúpida, estúpida estúpida
-No, tranquila, él es el que está mal
-¿Por qué no puedo hacer nada bien? ¿qué es lo que me pasa?

-Tengo hambre, ouch, mi tripa, pero ni modo que me vaya a la cocina dejando todo así.
-Pues ve, fue un accidente, tu no tienes la culpa de no poder llegar antes.
-Pero tengo que contentarlo, y si me levanto va a ser peor.

-Estúpida, estúpida estúpida!!!
-Calmate, todo va a estar bien, no eres una estúpida
-Si, eso es lo que soy, una estúpida, chiqueada, mimada, inconsciente, estupidaaa.
-No vas a solucionar nada así, mejor ve a estar con él.

-Pero no puedo ir así, estoy toda demacrada... el merece alguien mejor, alguien que no pase por esto, alguien que tenga tiempo para el.
-¿Qué le pasa a él? Si tu si le llamaste, el esta exagerando, no dejes que te haga sentir culpable.
-Es que es mi culpa, si pudiera decir las cosas como son, pero no, no se hacer nada bien.

-¿Lo abrazaré? Si, lo voy a abrazar, no se mueve, ¿me quito o no me quito?
-Hay ya déjate de hacer el del rogar, bien sabes que no fue adrede.
-¿Qué hago, qué hago? Me dijo que no lo abrazara, ¿me siento en el otro lado del sillón o me quedo a su lado? ¿Volveré a intentarlo?.
-Agh, yo aquí rogándole que reciba mis caricias mientras me muero de hambre, ¿que no puede ver que yo también tuve un día pesado?

-Me dijo que ya se va ¿le pido que se quede?
-¿Para que quieres que se quede? ¿para que siga rechazando tus besos?
-No, pues para contentarnos, no quiero que se vaya así molesto.

-¿Por qué está conmigo? ¿qué no ve que estoy mal? no sirvo para nada
-Tranquila, todo esta bien.
-No esta bien!, nada esta bien... y ni siguiera puedo golpearme por que escuchará el sonido y me regañará, empeoraría todo.
-Tranquila, tu sabes que el se está pasando le lanza, no fue adrede....

- Ya se fue, ¿y ahora que hago?, lo amo, ¿por qué se fue?
-Bien, ahora a comer, moría de hambre, veamos que hay.
-Estúpida, ni siguiera pudiste darle un beso de despedida, eres una estúpida, debiste decirle algo.

¿Titulo?

♪ Me dejaste como a la bella durmiente ♪

♪ Como un borracho sin tequila ♪
♪ Como un bebe sin su mamila ♪
♫ Sin ti yo soy la que salio perdiendo... ♫

I'm afraid again... no se porque, sera la falta se horas de sueño o las multiples tares que no he hecho lo que me agobia.

Señales de vida... eso me parece bueno, hay buenos deseos en el aire.

Operaron a mi perrita... al parecer esta bien, por la tarde la dan de alta, aun no liquido el costo de la operacion por si alguien gusta hacer su donativo...

Estoy muy cansada... de muchas cosas. A veces digo "es que hoy me siento así o asá", pero tal vez siempre estoy de esas formas.

♪ Lagrimas que no consiguen apagar el fuego que hay en mi... ♪
♪ Hay ilusiones muertas por doquiera solo quedan ruinas de mi. ♪
♪ En el recuento de los daños del terrible choque entre los dos ♪
♪ Del firme impacto de tus manos no sobrevivio mi precausion... ♪
♫ En el recuento de los daños me sales debiendo tantisimo amor... ♫
♫ Si sabias que no hibas a amarme ¿que ganabas con besarme? ♫

Hay como mucho que pensar y a la vez hace falta ver las cosas con mucha más sencilles... Tal vez podria seguir aqui escribiendo hasta muy de mañana... pero me hago un favor llendome a dormir... "Creo que ya es tiempo de ir con el psiquiatra"... ¿cita en el quirofano o con la psicóloga?

"No te deseo que te mueras, solo que te vayas muy lejos"

-·- Tal vez necesito alejarme un poco de mi... ¿o apretarme bien fuerte para no poder huir? -·-

Fotos de mi y las llaves del laboratorio... mientras enloquecia en una semana de "vacaciones" "encerrada en el laboratorio"... Canciones de Gloria Trevi

Miedo Parte II (¿Monólogo?)

Y así esta noche me mantengo intranquila... llena de miedos, de paranoias que se apoderan de mi vida poseyendo mi cuerpo, absorbiendo todo de el, manteniendome despierta, cautiva de todo, de todos, interpretando palabras, sonidos, gestos y acciones como un todo, como un complot del mundo, de las hadas, de las madres, de los padres, de los que se dicen llamar amigos... Es todo un plan para hacerme perder la cordura y perderme en una realidad alterna en la que me puedan apaciguar... pero me doy cuenta de todo, de como me miran, como quieren manipularme... y no se podrá...

Porque las palabras ya se dijeron y están muy grabadas... pero ese estúpido viento ya se fue, y vienen otros, y si no respiras formas un mundo personal en donde inventas los colores que quieras, donde hay solo los hologramas que deseas y nos los que te imponen...

Aunque todo es relativo y eso es también lo que da MIEDO... porque si yo dije que amaba y el dijo que había esperanza... y todo salio de acuerdo al plan... ¿entonces que pasa con los caminos alternos en los que se hicieron también promesas eternas y planes de un futuro efímero y en cierta forma falso, fantasioso, sobre nubes?

¿O seré yo la que estoy sobre las nubes y por eso no logro visualizar la realidad claramente?

¿Será acaso que esta fase tan... agotadora de mi ser esta cansando mi cuerpo a las 3:30am con puras frases que me sumergen en la ulcera de las entrañas revolcadas que un día comenzó y que parece que se cura pero que luego todo es irritado por un poco de limón y entonces me pongo un poco... rara... Y me duele la cabeza y estoy cansada pero tengo este MIEDO de que todo va a desaparecer y que mi vida es un chiste del que se reirán los ángeles mañana... y yo solo seré una ninfa que despertara a su triste realidad y morirá con unos fuertes gritos estridentes de NO CREO EN LAS HADAS!!!

Y así volaran los pétalos por todos lados y la noche llegará y se estrellará el cielo y el mar amará a a la luna que le regalará una estrella fugaz... Y entonces en la arena miles de conchas serán devoradas por serpientes con ojos amarillos que absorberán un amor creciente y menguante de cada mes...

Porque al igual que a luna fue el amor, con cuatro fases al mes, entre estoy, me voy, me quedo y mejor no estoy... Y los felinos maúllan a la luna llena de hoy, porque alguien murió, y derramo su sangre en la arena, en una alberca, en la playa, en la discoteca, con al canción de la tortura cantada en un dueto tan real a la distancia, con los labios compartidos y los corazones rotos...

¿Cuantos planes habrá en todo esto? ¿quienes son los que están enterados? ¿Podré confiar en alguien de verdad?

Es hoy otra noche de esas, en la que los miedos aparecen, en los que el coraje de no haber hablado claro, fuerte y conciso en el pasado, en los que me pregunto que hubiera pasado si no hubiera callado... hoy es una noche de esas en las que pienso que quizás este viviendo la venganza de alguien... ya que uno recibe lo que da, y si por mi culpa alguien (ella, él, todos) sufrió, entonces me toca sufrir a mi por todos ellos (¿ellos?)...

Y aclaro que no creo que lo merezca (tal vez si lo creo pero no estoy del todo convencida... o me miento a mi misma, no lo se... ¿o finjo no saberlo?) ya que en primer plano yo sufrí... y por eso hice lo que hice, y por eso hicieron lo que hicieron, y por eso hicimos lo que hicimos, y por eso dejamos de hacer tantas cosas entonces todos salimos mochados, nadie salio completo (tal vez uno si, el que salio primero de la batalla)...

Y polvos de estrellas volaron a la luz de la luna... y un poco de alcohol aderezó la situación y luego los cuerpos se mezclaron y separaron y las almas sintieron conexiones que es mas un rollo químico y psicológico pero somos seres que nos gusta complicarnos y sentirnos especiales (mortales e inmortales)... y una película corrió y la música se escucho y tal vez estamos pagando por nuestros pecados y mi mas grande y terrible crimen tal vez no lo he pagado... por eso me da MIEDO que pronto venga el señor "cobranza" a usarme de su esclava y hacerme caer cuando por fin estoy de nuevo en la cima (como yo le hice a alguien una vez... no fue adrede, no concientemente).

Esta es una noche intranquila, porque fue un día de miedos, miedo a lo que venga después, y a aullentar a todos con mis miedos...

Ya pasan de las cuatro, no se escuchan voces humanas, solo mi teclado, y las paredes, y los animales que viene a mi cuarto porque mi luz está prendida... No quiero dormir porque no se que pasará al despertar, si es que acaso voy a despertar...

Hace 1 año 8 meses dije "mi futuro inmediato es un misterio que no intento resolver" y es que creo que... moriría en el intento.

-·- Y no digo que me posee la paranoia porque sea moda... sino porque lo siento -·-

¡Miedo!

Hoy tengo algo de miedo, pero no se bien a que (¿o si?)

Que algo este detrás de mi esperando que voltee para atacarme...
Que algo este bajo la mesa esperando que me agache para devorarme...
Que el viento (maldito viento) te lleve lejos de mi.

Hoy tengo algo de miedo, pero no se bien a que...
Y siento que debería cuidarte ya que eres tan frágil
Y me da miedo que si te abrazo mucho pueda romperte o ahogarte.

Eres tan frágil, tan... volátil...
Y en un abrir y cerrar de ojos puede que quizás ya no estés
Tan fuerte para quedarte, tal ligero para emprender vuelo.

Hoy tengo algo de miedo...

Ya que la vida no es segura y tal vez muera en unos instantes
Ya que quizá mañana empiece junio y todo se marchite
Ya que quizá en la tienda encuentres a la muñeca más linda.

Hoy tengo algo de miedo así que prendí la luz y revise detrás de la puerta
Deje mi puerta abierta para que se escuchen mis gritos si alguien me ataca.
Hoy uso unos pantys bonitos por si un ser viene a violarme (¿?).

Hoy tengo algo de miedo del pasado y del futuro.

Que Mario Vargas entre con la cabeza ensangrentada al laboratorio
Que el techo retumbe y me queme con al autoclave
Que se quiebren todas las cajas petri y reciba un shock letal de adrenalina.

Hoy tengo algo de miedo...

De que te esfumes
De los moustros bajo la cama
De los elfos y las hadas (hadas cautivantes con sus ojos, sus cantos y sus alas)

TENGO MIEDO DE ACECYNARTE DE NUEVO!!!!!!

Y eso me desgarra... me desgarra por dentro
Por que lo deseo
Pero seria matarte
Y tal vez necesites sumergirte de nuevo entre las infinitas estrellas de la salvación...

Tengo miedo de ser ciega... de nuevo
Como tantas estúpidas veces lo he sido
Y que todo tenga sentido y no lo pueda descubrir.

Tengo miedo... porque soy un humano común
Porque eso no es suficiente para los seres inmortales
Porque asusto a las criaturas con mi nerviosismo y estrés.

Hoy me escondo con miedo de enredarme en un torbellino de letras afiladas
Palabras que corten en pedacitos cada neurona y partes de razón
Frases incoherentes con múltiples sentidos que se entierren como dagas en mi cuerpo.

Hoy muero de miedo de volverne loca (otra vez)
Y que tenga que regresar a ese otro mundo del que habla la canción
De tirarme al suelo para gritar mientras me desangro en lágrimas.

Hoy tengo algo de miedo, pero no se bien por que.

Miedo de haber sido solo un títere
De volver a ser la muñeca de trapo usada
De ser solo una ninfa sin el valor de diosa agregado.

Miedo de mentir
De estropearlo todo
De morir de pronto con mis secretos descubiertos.

-·- Hoy tengo miedo... de esfumar a todos por culpa de mis miedos -·-

Olvidate de mi

Olvidate de mi, me tengo que ir
Sin darnos cuenta cruzamos la raya
Y fuí lanzada hacia un pozo oscuro donde no encuentro el final.

Aun tengo esperanza de salir
Pero no veo nítida la luz.

Olvidate de mi, me tengo que ir
Para salir de este hoyo negro tengo que quitar lo que me estorba
Trepar ligera con creatividad y perseverancia.

Olvidate de mi, me mantienes sumergida en soledad
Contigo estoy sola
Sin tí estaré completa.

Olvidate de mi, porque me causas problemas...
Cada que intento que nos vaya bien arruinas lo que por años he construido en otro lado

Me metes en problemas, me orillas a la soledad
Me induces a la tristeza asfixiante de perderlo todo.

Olvidate de mi, no me busques más
Intentaré sobrevivir a este mar en el que me ahogo
Iniciaré el camino de regreso a donde este a salvo con mi corazón

Corazón: Centro y sol de mi vida.

Olvidate de mi, te lo agradesco pero no...
Porque tengo a un ser predilecto
Y cuando me acerco a ti... mi ser amado se va.

No es que seas mala persona... solo es que aumentas mi entropia.

About me

Muchos dicen que soy "freak", "rara" o "fuera de lo común", pero yo creo que solo soy una chica de 20 años muy común y normal, tal vez con una secuela algo grande de adolescencia.

En la secundaria me definía como "Espíritu Libre" ya que no me ataba a ninguno de los típicos grupitos de la época. Creía en la igualdad de todos aunque sus pensamientos y apariencias fueran distintas, por lo que procuraba mantenerme en armonía con todos... Aun pienso similar.

Aunque no quiera tengo que admitir que soy muy "fresita": delicada, simple, caprichosa, vanidosa, sensible y mamona. Aunque no por eso soy "fashion", no tengo un buen sentido de la moda, normalmente visto con lo que se me ocurre o encuentro cada mañana, así puede variar de un día usar un vestidito blanco con florecitas rosas y zapatitos de tacón y al día siguiente unos pantalones de mezclilla rotos con una camiseta negra y tenis converse sucios. Mayormente "Indie" y "Trenty" según un test que alguna vez contesté.

También se me pudiera considerar como "naca", no tengo muy definido el concepto, pero suelo mezclar muchos colores formas y texturas... y según tengo entendido eso es un crimen de la moda, bueno, en realidad no me importa mucho.

Creo en la "presencia", sin embargo yo casi no me arreglo y suelo ser demasiado descuidada en mi persona; creo en la "buena imagen" pero tengo cinco perforaciones y usualmente llevo mechas de colores fantasía en el cabello.

Liberal-conservadora: Una mezcla extraña, algo así como chica "open mind" pero recatada. Acepto que otros hagan muchas "locuras" pero yo no me permito hacerlas. Hace unos años me preguntaron como podía ser tan liberal y católica al mismo tiempo, a lo que respondí que el catolicismo era mi forma de vida, pero la actitud locochona y liberal era mi personalidad y forma de ser.

Me suele dar envidia que otros hagan cosas que "yo no puedo", pero en realidad los límites me los pongo yo misma. De hecho hace poco me rebelé contra mi: me teñí el cabello de rubio aun cuando yo no quería decolorar mi cabello desde la raíz, y es que me canse de torturarme con cuestiones como "¿por qué x persona se pinto el cabello de x color y yo no puedo?" Así que si pude, fue algo muy sencillo, pero definitivamente una acción muy grande para mi.

Procuro seguir las reglas, creo en el cumplimiento de las leyes, aunque mientras voy creciendo me percato que infrinjo muchas de ellas y que cada vez me doy cuenta que muchas de ellas no son tan buenas o correctas... No me agrada la anarquía, aunque comparto muchas ideas de esa corriente y las adyacentes. Digamos que mis "métodos" en la búsqueda de utopía, libertad e igualdad son distintos... Pacifista, moralista y tal vez un poco (o muy) ingenua.

Soy una despistada total, si me ven en la calle y no los saludo no crean que ando de sangrona, más bien es que no noto cuando pasan frente a mi. Tampoco suelo recordar detalles de como vestía la gente en algún lugar... y bueno, irónicamente también soy paranoica, así que si no estoy despistada me tomo las cosas personales y suelo creer que cuando alguien dice algo es por algo que yo hice o que me quieren dar a entender algo... Pero bueno, se que en realidad no soy tan importante como para que todo el mundo me vigile.

Responsable e irresponsable al mismo tiempo: soy un poco obsesivo-compulsiva así que procuro que las cosas se hagan bien, como deben ser, con un orden establecido y siguiendo patrones, pero por otro lado la desidia, flojera y falta de interés y organización hacen que todo se vuelva un caos.

Estudio biología, la profesión que desde que tengo memoria quería estudiar, y cada vez me gusta más. El estudio de la vida es tan amplio, diverso e interesante. Quisiera especializarme en la "ecología", aunque tiene algo de complejidad ya que es algo... mmm, digamos metafórica, relativa, subjetiva... con métodos de estudio para sistemas o interacciones "perfectas" que no existen de manera natural... Además de su amplia polémica social y política.

Estoy enamorada, enamorada de ese hombre que llegó a mi vida hace siete años y medio y que sigue muy dentro de mi corazón. Alguna vez dije que si "amar esa compartir" entonces yo no amaba tanto... pero la vida da muchas sorpresas y resulto que si podía amar tanto y mucho más... pero bueno, ya no más, ahora mi vida de pareja sigue la corriente monogámica para bien o para mal :P

Muchos creen que soy "rara", pero YO CREO QUE SOY UNA CHICA MUY COMÚN, tal vez con una secuela un poco extensa de adolescencia.

Vacaciones, Bomba y más

Bueno, buen día gente, con la novedad de que todo el estrés que traía hace dos semanas ya se esfumó, me sacudí un poco y le agregue una gran dosis de "Hakuna Matata" a mi vida :)

Estas vacaciones fueron buenas, fui al cine un par de veces (Encantada, Soy Leyenda, Vitus un niño extraordinario...), vinieron mi hermana y su esposo de vacaciones, fui de compras a EUA con Nancy, apoye un poco en el "Delirium" (campamento scout donde se brindo servicio a una comunidad indígena), me reuní de nuevo con mi clan (amigos scouts de mi edad +-), hice junto con Neyan y Meche el retiro de equipo para el ECO 53, limpie mi cuarto, incluyendo sacar de mi closed y cajones la ropa que ya no uso, por lo que también me compre un poco de ropa nueva...

Pase más tiempo de calidad con mi novio y mi familia, comí mucho (tamales, pizza, pavo, jamón con piña, pozole, birria, ensaladas, ponche, rosca, chocolates) hice un brindis de año nuevo con licor de verdad (normalmente es con sidra xD ) y hasta fui con la familia de mi novio a dar el abrazo de año nuevo.

Y bueno, lamentablemente mi madrina falleció el 31 de diciembre, por lo que los abrazos de año nuevo y de pésame se mezclaban... pero somos una familia unida y optimista por lo que nos reunimos con una sonrisa a pesar de todo... la extrañaremos mucho y por casualidad o destino otra vida llegará pronto ya que mi hermana está embrazada y en algunos meses seré tía :)

Se acercaba el carnaval y a mi me estaba dando un ataque, pero luego de sacudirme decidí ir un ratito el jueves, pasee por ahí, escuche música, vi gente hacer el ridículo y me divertí. Aquí hago un apartado para agradecer y felicitar a myselF y a todas aquellas personas que hayan hecho de este un carnaval divertido y no desagradable según los términos de mi publicación anterior xD

♪♫ Carnaval toda la vida y una noche junto a vos ♪♫

Y mientras muchos se quedaron en carnaval o en sus casas me fui a San Antonio de las Minas para dar comienzo al ECO 53 (retiro para chavas entre 14 y 17 años que yo subcoordine), estuvo super intenso, mucho trabajo y poco dormir, además era de las ultimas en comer, por ahí a Giselle (subadministradora del retiro) se le ocurrió decirme que parecíamos meseras sin propina, y realmente nos quedaba bien el título. Me tocó dar un tema el sábado por la noche y la verdad me sentí muy bien, lo único que no fue excelente fueron los 10 minutos que tuve que improvisar porque el cañón no proyectaba el video que quería.

Y bueno, que ya aquí en Ensenada me dio un poco de gripa, pero después de unos teraflus ya se me está quitando. El martes entré a la escuela de nuevo y 6to semestre comienza a verse muy padre con las materias de Histología, Zoología de cordados, Genetica I, Microbiología y Ecología de comunidades, asi que le voy a entrar a cosas que ya conozco un poquito y también a cosas nuevas como los cromosomas, virus, bacterias y mamíferos etc.

Hoy hablábamos de bombas bacteriológicas en la materia de microbiologia como a eso de las 9:30am y para eso, como a las 11:30am mientras estaba entretenida en el laboratorio de Histología nos interrumpieron la clase para que bajaramos a la explanada... al bajar vemos a un chorro de gente en el jacuzzi y pasillos (el estante de tortugas y el patio) volteo a la derecha y veo entrar a unos soldados al laboratorio de microbiología y detrás de ellos estaba la prensa a la que le cerraron la puerta del laboratorio, no sabia para donde ir ya que con "explanada" no quedaba claro si teniamos que quedarnos en el jacuzzi o ir a afuera de la dirección, así que cuando vimos a la directora Nahara corriendo hacia donde estabamos, Daniel, un compañero, le pregunto que si que onda y nos dijo que la seguridad era primero, que no preguntaramos y nos fueramos a nuestras casas.

Asi que bueno, llevé a Daniel a su departamento y yo tomé rumbo a mi casa, llamé a Gecko para preguntar los requisitos de ingreso al ingles y luego a mi madre para pedirle el dinero y decirle que prendiera el radio por si en las noticias decian que sucedia en mi escuela. En el camino mi madre me llamó para decirme que había una amenaza de BOMBA en CIENCIAS, que si no me habian revisado el carro, de momento me frikie porque hiba manejando, pero luego recorde que yo estaba estacionada lejos de mi facultad asi que no había problema.

Jeje, como dijo Daniel, por una parte es emocionante saber que tenemos una experiencia que contar a los nietos :P, Pero bueno, tenía una hora para atravezar la ciudad y hacer el pago y papeleo asi que apresurada llegué a la casa, agarre mi recibo del semestre, conseguí el dinero que ocupaba y Gecko me acompaño a la facultad de idiomas, pagué, me dieron mi recibo y pues ya es oficial, estoy en 5to nivel de ingles (que orgullo y que verguenza :P ).

Y bueno, vienen muchas cosas más :)

Miercoles de nuevo

De nuevo es miércoles, estos días he andado muy estresada e irritable... un poco paranoica y con un toque de posesiva...

¿Conocen a alguien que se estrese también en vacaciones? Yo!!

Para esto en un poco contribuyen mis padres, que en algunas ocasiones provocan que "Divertirse no sea divertido"...

Cualquier persona normal en mi situación podría pensar "lo bueno que ya viene el carnaval y voy a poder relajarme" pero para mi es peor, tan solo pensar en que el carnaval esta en puerta me estresa más, me amarga la vida y me retuerce el estomago.

Me choca el carnaval, la basura, los excesos, las borracheras y crudas, la sexualidad desenfrenada... que te empujen y te mojen con cerveza y orina... ¡¡ME CHOCA!!

Me estresa, que me queda solo una semana y media de vacaciones y no hice muchas cosas, aun tengo una pila de papeles sin guardar, cosas sin vender, ropa sin coser, juntas sin hacerse, películas sin ver, promesas que cumplir... y eventos que quiero asistir y no podre.

Me frustra como pierdo el control de mi misma y me escondo en mi cama calientita todo el día para no tener que pensar.

Me choca desviar mi mirada de sus ojos por el hecho de no tener las respuestas que solicita, o por tener solo malas noticias.

Me choca incomodarme por las gatas resbalosas tras mi novio... "posesiva", odio esa parte que a veces sale de mi, que casi no conozco y me hace estresarme más.

Es miércoles de nuevo... y el tiempo me asesina, tal vez muera en unas horas, justo después de vomitar toda la bilis injusta dentro de mi ser.

Y hablando de la "injusticia", me choca esa palabra, ya que la escucho todo el día, ¿todo es injusto acaso? Tal vez si, tal vez yo soy parte de todo el plan malévolo de hacerle la vida injusta a los demás y no me informaron de eso... o tal vez no, y solo tomo partido en los victimarios de la oleada injusta de la vida... tal vez todo es justo pero no lo logramos visualizar... todo es relativo.

Estoy molesta sin razón, pero con muchas razones, celosa sin nada de que preocuparme, pero con el estomago hecho bolas, estresada en vacaciones, inaccesible para todo, no disponible pero presente, siempre lista y cancelando... defraudando a quienes amo... ya no rindo, y cada palabra es como un taladrar en mi cabeza.

Es miércoles de nuevo, estoy bien, no se preocupen, pero espero que pronto se disipe el estrés.

Jugo de piña

Bien
Yo quisiera jugo de piña con vodka
Quisiera perderme en el tiempo
Y viajar en una dimensión diferente.

Atravesar los recuerdos
Navegar en las acciones
Perder el control mientras controlo cada cosa.

Quisiera explotar... y contenerme al mismo tiempo
Tomar un jugo de piña con vodka y alterar el futuro
Y olvidar los recuerdos
Y cerrar las puertas de mi mundo para que ningún aire me de frio.

Quisiera un jugo de piña, sin mucho vodka por favor
Y contemplar como crece el pasto
Y saludar a la noche y el día
Y solo disfrutar de tus besos y sonrisas sin planear una destrucción nuclear.

Quisiera... quisiera...
Quisiera que el estomago no se me hiciera nudos cada que leo sus cartas
Que pudiera vivir mi vida aunque sus corazones se mantengan ardiendo...
Quisiera.

Quisiera que en mi mundo... ese en donde hay cosas color de rosa, donde hay arcoíris y gente bailando, donde el jugo de piña con vodka es cool... quisiera que la bilis no fuera gratis, quisiera que solo las sonrisas se repartieran...

Y antes era así, pero un ente lo atravesó
Clavó alfileres en mi corazón y quedó agujereado
Ahora le entra la luz y el viento
Y me harán falta unos aguacates para protegerme un poco.

Que alarmante es todo esto
Prendan las sirenas y que vengan los agentes especiales porque hay una fuga en el país de las maravillas...

Hay una fuga considerable de magia alegría y felicidad
No se preocupen, no se destruirá, cada día se llenan las reservas, pero se ha descubierto que al leer sus cartas hay un poco de amargura...

• Al ver sus corazones se revuelve mi estomago, no es nada que me preocupe, pero "hay que realmente molesto comienza a ser". •

...

A veces me siento tan frustrada... taaan frustrada.

Navidad

La navidad es una fecha especial, incluso para muchísimas personas que no creen en Cristo.

Muchos seres no festejan realmente el nacimiento de Jesús, pero festejan cenas familiares... o simplemente salgan a la calle ¡¡y vean como esta la ciudad!!, mucha gente caminando, luces por todos lados, música, bazares de ropa y misceláneos, no cabe duda que es un día especial...

Pero por lo mismo puede ser un día de pesares, de lamentarse no estar con la familia, no poder estar con la pareja o con los amigos.

La navidad en lo personal me parece muy bonita, pero en si el 24 y 25 de diciembre no son días felices para todo el mundo... hay personas con menos suerte o que por circunstancias de la vida pasan un dia X, o pero aun, al ver a otros realizar sus tradiciones viven entonces un día amargo.

Y algunos de ellos tal vez no sean verdaderos Grinchs y se alegren de la felicidad ajena, sin embargo el sentimiento de soledad y abandono habita dolorosamente en ellos.

A veces procuro no decir "feliz navidad" porque se que eso puede resultar doloroso, pero deseo que este día hayan sido menos las personas tristes que en otros años...

La navidad pasada para mi en varios momentos fue triste, este año no, pero aun así falto alguien muy importante para mi con lo que este 24 y 25 de diciembre mi vida hubiera estado más llena... "lejos en distancia, pero en la mente y corazón más cerca que nunca".

Te amo Gecko, y aunque se que pasaste una noche solitaria yo estuve pensando en ti, espero abrazarte pronto.

Y a todos los que me visitan, Cristianos, Católicos, agnósticos, ateos o cuales quieran que sean sus creencias, de corazón espero que hayan tenido algo de alegría esta navidad... y que si sufren de carencia (familia, dinero, amor, regalos, etc.) gocen de un mejor porvenir.

Dulcemente... Ceci

No se vale mirar al pasado

No se vale mirar al pasado y hacerse daño
No se vale bajar la cabeza por algo que se dijo y que se ha desvanecido.

Hay que vivir por el hoy, por los "te amo" del presente
Por las comuniones que de verdad son eternas.

No se vale preocuparse por "amores" del pasado... porque son pasado.
No se vale regresar a la paranoia que un día aparecio y que se la logrado desvanecer.

Hay que amar, gritar, reir HOY, disfrutar lo real, olvidarse de lo efimero.
Hay que volver los sueños realidades... que no nos de miedo volar.

No se vale torturarse por el que hicieron y cuando estuvieron juntos
No se vale arrepentirse por el que hice antes y donde estuve.

Porque lo que paso antes ya es pasado, se desvanecio luego de un tiempo de vivido... Luego de la secuela afrodisiaca que produjo en nuestros cuerpos, almas y corazones.

La verdadera felicidad está ahora, Tú y Yo juntos
Más juntos que otras veces que nos sentabamos en la misma habitación.

Ya no te amo en silencio y lloro en mi almohada... amarte ahora ya no es algo prohibido.

Le grito al mundo que te amo y estando en la almohada solo sonrio antes de dormir.

No se vale volver a sufrir por experiencias pasadas...
Porque es hoy aquel mañana que tanto ansiaba.

>> Cecilia Esther Jiménez Velasco <<
- Lunes 17 de diciembre 2007, 12:23 a.m. -

* Imagen: Foto by Gecko, edición by Ceci *

Gecko & Ceci

Te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo.

Te extaño, te extraó, te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, te extraño te extraño, te extraño.

Estos somos Gecko ♥ y yo hace un tiempo... lo amo y lo extraño mucho (como p0dran darse cuenta) ya que estamos de vacaciones escolares y el salió de la ciudad.

* Imagen tomada por Gecko, editada por mi. *

Mamá, papá, tengo 20 años

Mamá, Papá... ustedes son los grandes, yo soy la pequeña.

Tengo 20 años, siempre amare el hecho de que me cuiden y protejan. Comprendo que no quieren que el mundo me coma, comprendo que quieren formar a una mujer correcta y de bien, una mujer responsable, líder, con valores e integridad.

Mamá, papá... estoy creciendo.

Amare siempre el saber que nunca se olvidan de mi... pero... y que tal si abrieran un poco la ventana para no asfixiarme tanto en la vida de perfección que agradezco me han enseñado a vivir.

Veo como amigos viven tan libremente, sin el estrés de que se hace tarde para llegar a casa, yo agradezco tener un hogar en el que me esperan cada día con los brazos abiertos llenos de amor, pero... ¿y si quisiera no llegar un día de estos?

¿Por qué es tan complicado quererme convertir en mujer? Algún día saldré de la casa en donde me criaron y formare una nueva familia... pero ¿como se supone que pasará eso cuando ni siquiera puedo ir a comer a casa de Él sin que ustedes o yo terminemos estresados.

A veces creo que estoy estancada... y realmente hay momentos que es muy cómodo estar así, pero... a los 20 años mis hermanas ya no vivían en casa, experimentaban el vivir en una ciudad muy muy lejana, rentar un departamento, trabajar, elaborar planes, estudiar, viajar... iban sin ton ni son por el mundo y yo... ¡no puedo estar del otro lado de la ciudad porque ustedes están tan intranquilos que me lo contagian también a mi!

A veces realmente quisiera escapar de esta vida, pero saben, los comprendo, y una de mis múltiples personalidades piensa igual que ustedes... pero por el contrario otra parte de mi esta cansada de aceptar vivir asi, o en su defecto comenzar a crecer a escondidas.

De cierta manera no me han negado nada, pero extrañamente me han negado mucho... y por mas que me duele hacerlo me veo orillada a cuestionar mi propia moralidad en la vida... ¿que tan correcto o incorrecto es planear una boda a los 17 años?... ¿que tan correcto o incorrecto es vivir en unión libre a los 20?... ¿que tan correcto o incorrecto es pasar todo un verano en otra ciudad con tu novio?

Dios mío, odio entrar en estos pensamientos de moralidad porque ni siquiera defiendo una sola cara de la moneda... soy tantas personas al mismo tiempo que no se a cual de mi escuchar.

No quiero ser de esas personas que de repente sorprenden a todos con un cambio extremo, no quisiera explotar y abandonar quien soy, abandonarlos a ustedes... pero... todo seria más fácil si me permitieran hacerlo lento y progresivamente...

Mamá, papá... ustedes son los grandes, yo soy la pequeña...

Extrañamente creo que tienen la razón, y pienso igual que ustedes... pero por el otro lado viene esta otra persona en mi que esta harta de limitarse en esos aspectos que los que otros no se limitan.

¿Por que ellos si pueden y yo no???? Y valla, maldita sea porque esas barreras me las pongo yo misma, comienza de nuevo la charla interna de moralidad... ¡¡Yo también puedo hacerlo!!, pero es entonces cuando llega lo peor... ¿y lo quiero? ¿quiero hacerlo?

Mamá, papá... estoy creciendo

Me encanta la vida que me han dado, es maravillosa, no me preocupa crecer en el aspecto de que cada año de mi vida siempre ha sido el mejor año... pero... de repente se vuelven más cuestionables mis actitudes ante la vida, las actitudes de los que me rodean respecto a mi vida.

¿Y que tan bueno es limitarse? Lo tengo todo y aun así me faltan cosas... tal vez hace 10 años no pensaba tener estos conflictos conmigo misma pero ahora me cuestiono sobre mis propios pensamientos acerca de mi vida y lo que quiero hacer con ella...

Hace algún tiempo comprendí que mi obligación no era ser perfecta, pero entonces por que demonios lo sigo intentando... al mundo le vale queso si me escapo a Mozambique, si me meto a un convento, si me caso mañana o si tengo 15 hijos pre maritales, al mundo no le importa, entonces por que me importa tanto el mundo a mi...

Papá, Mamá, adoro que estén conmigo y me cuiden cada momento... pero por favor, permítanme equivocarme, así, una que otra vez, porque si no entonces terminare por lastimarlos, porque si no entonces ¿que hare cuando ustedes me falten?

>> Cecilia Esther Jiménez Velasco <<
- Domingo 02 de diciembre 2007, 02:29 a.m. -

Aislada

Aislada en mi sala, con tantas ides y pensamientos que no me dejan concentrarme en una sola cosa.

Aislada en mi mente, con hebras de ADN replicandose a escalas gigantes, con la misma cancion repitiendose una y otra vez.

Aislada en mi, sin dejar salir ni entrar información, solo muestras desesperadas de sentimientos reprimidos y gritos contenidos.

Así, aislada, y la gente me habla y me molesta que me quieran sacar de donde estoy para tratar asuntos tan cotidianos.

Correspondo la platica arrugando la frente y haciendo un esfuerzo por no gritar las respuestas que me solicitan.

Aislada en mi, en mi cuerpo, en mi mente... a salvo de "hay mija", "mucho cuidadito", "cierra la puerta" y "mejor ya me voy".

Aisalda en mi pais de las maravillas, donde de pronto se experimenta la frustracion de que todo esta mal... estres.

Y la unica cubierta externa que no me incomoda son su brazos, su calor, el movimiento con que me relaja para dormir.

· Aislada, pero en silencio y en sus brazos me siento mejor ·

Prueba de amor

Dos adolescentes pasionales
Dos entes experimentando el placer de descubrirse.

El y ella, ella y el bajo la luz de la vela
Miles de preciosas sombras los cobijan.

Él besa su cuello, su oreja, muerde su arete
Ella se estira y se moldea, acaricia su espalda.

Él sube su mano izquierda lentamente disfrutando la piel que la cubre desde la cintura hasta los senos
Ella muere de nervios y sus mariposas se quisieran liberar.

Él mordisquea sus rojos labios de cereza
Ella disfruta ahora del suave cuello de su amado...

Se besan, se aman, se entregan en las posibilidades y circunstancias que los rodean.

Ella ya no luce su blusa magenta con el diseño alternativo que dibujo hace un par de meses.
Él ya no porta la camisa negra con verde que estaba estrenando.

No tiene frio porque el pecho de uno cubre al otro llenándolo de calor.

Él también tiene algo de nervios, no se lo dice a su amada, pero ella es la primera mujer a la que acaricia tan íntimamente y le entrega su corazón.

Ella se siente tan amada y protegida, se deja guiar por El... si supera que El apenas aprende como tocarla…

Son dos cuerpos, dos corazones, dos seres que se aman como nunca pensaron que llegarían a hacerlo.

Él acaricia ahora las pantorrillas tiernas de ella, comienza a deslizarse por el contorno de curvas y depresiones de ellas ascendiendo lentamente…

Ella está feliz, pero comienza a ser demasiado.

Mientras El besa su pecho a Ella le atraviesa por la mente "¿El hombre llega hasta donde la mujer quiere?".

Y su mente se distrae:
- ¿Qué es lo que quiero? Si quiero que siga entonces no es faltarme el respeto, es demostrarnos que nos amamos.

Ella extiende su brazo y con su mano toma la de El, se observan a los ojos mientras Ella espera que el entienda el "Detente".

Él la abraza y pregunta que pasa, Ella dice que no sabe, que cree que no está bien.

- ¿Por que no está bien? Yo te amo, podemos cuidarnos, ¿que acaso tú no me amas?
- Si amorcito, yo te amo mucho pero no me siento bien, estoy nerviosa.
- Pero princesa, es normal que tengas nervios, es tu primera vez, pero si no quieres hacerlo tienes que tener una razón valida.

También era la primera vez de El, Él tenía miedo a equivocarse, pero su kinestesia no permitiría que el se detuviera, necesitaba amarla físicamente para poder ser El y demostrarle el amor que le tiene como nunca había podido en los meses que llevan juntos.

-Es que no se por que, ¿no deberíamos esperar a ser grandes y casarnos?
- Princesa mía, falta mucho para eso, y si de todas formas nos vamos a casar entonces ¿para que esperar tanto?
- Siento algo dentro de mi, no me siento a gusto amor.
- Mira princesa, yo te amo y nos vamos a casar, necesito hacer esto, necesito demostrarte cuanto de amo y verte feliz y conocernos y estar juntos. Yo solo quiero hacerlo porque te amo... ¿tu me amas?
- Si amorcito, te amo... pero...
- Estamos bien a gusto princesa, todo es muy romántico, no hay que echarlo a perder.
-Está bien amor.

Y así fue como ellos siguieron, dos adolescentes inexpertos de la vida.
Dos entes maravillosos creyendo que ya son grandes.

Consumaron su amor en una cama tamaño matrimonial, todo fue romántico pero no sabían lo que apenas comenzaba, lo que les deparaba el futuro.

Él era el hombre más feliz del mundo
Ella era la mujer con la mejor sonrisa... pero la más desdichada del planeta.
¿Como era posible si los dos se amaban tanto?

Él siempre necesito un abrazo para sentir que lo amaban, no le eran suficiente las palabras
Pero ella, acostumbrada a dar todo de si para lo seres que ama se olvido de si misma…

Una noche bajo la luz de una vela ambos fueron una prueba de amor
Una noche bajo la luz de la vela Ella conoció a quien comenzaría a ser su mejor amiga en los momentos de amar...

Conoció la soledad...

>> Cecilia Esther Jiménez Velasco <<
- Viernes 9 de noviembre 2007, 4:30pm aprox. -